Текущий объект

строительство коттеджа

Выполненный объект

Подборка анекдотов 6

В молдавском роддоме сводка о новорожденых за прошлую ночь
– родилось тридцать мальчиков: 17 каменщиков и 13 разноробочих
—————————————————————————————-

Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:
– Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

—————————————————————————————-

2030-й год. Новый русский приобретает для своей строительной фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
– Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
————————————————————————————–

Два чукотских строителя нашли работу – подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукче, и видит – тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
– Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
– Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
– Ну ты дебил! Это длядругой стороны дома !

————————————————————————————–

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
– Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
– Да? И как ты узнал?
– Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
– А дальше что? – перебивает раздраженный друг.
– Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
– Да покороче ты! Что потом?
– Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
– А потом? Потом?
– Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились…

—————————————————————————————

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет – короче, демонстрирует всем свою силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:
– А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
– Спорим!
– Тогда давай, залезай в тележку!
————————————————————————————–

19 век. Строительство первой железной дороги. К Александру I приходят подрядчики и спрашивают: “Ваше Величество! Железнодорожную колею как делать – как в Европе или шире?” “На х..я еб……го?!” – ответил царь. С тех пор в России железнодорожная колея шире чем в Европе на 14 см.

————————————————————————————–

Объявление: “Строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор проекта – фирма Tefal

————————————————————————————–

Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах. Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на х… Даже волк его опасался…

————————————————————————————–

Василь Иваныч и Петька занялись строительством конюшни. Вот Василь Иваныч и посылает Петьку по хозяйству:
– Сбегай-ка ты, Петя, к Анке и попроси у нее коловорот.
Петька возвращается через час с пустыми руками. Василь Иваныч смотрит на него и недоумевает:
– Неужто тебе, Петя, Анка коловорот не дала.
– Коло ворот, Василь Иваныч, народу шибко много было, так я ее коло сарая…

————————————————————————————–

Маляр заключил с пароходством договор на покраску судна. Через какое-то время доложил об окончании работ. Пришла комиссия, видит: один борт выкрашен, а другой как был покрыт ржавчиной, так и остался.
– Как же так, ведь у нас заключен договор? – спрашивают маляра.
– Вот именно. Смотрите, написано: договор двухсторонний, я с одной стороны заключил договор, а пароходство – с другой. Я свое обязательство выполнил, теперь очередь за пароходством.

————————————————————————————–

Рабочие звонят своему мастеру:
– Иван Петрович, поздравляем Вас с Днем 8 марта!
– Что я вам, баба, что ли?
– Баба не баба, а сука-то ты хорошая.

————————————————————————————–

– Прораб! Лопата сломалась!
– Облокотись о бетономешалку.
————————————————————————————–

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
– А что вы умеете делать?
– Могу копать.
– А еще что?
– Могу не копать.
– А лестницу сделать можете?
– Да. Только это надо долго копать.
————————————————————————————–

Рожденный стpоить не пить не может.

————————————————————————————–

Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
– У кого будут вопpосы?
– У Вас там стакан на тpибуне не освободился?
————————————————————————————–

Мама спpашивает маленького сына:
– Сынок, ну ты ещё не все игpушки сломал, котоpые тебе папа подаpил?
– Hет, мама. Одна осталась. Зубило.

Добавить комментарий

Выполненный объект

строительство коттеджа

Выполненный объект

Услуга



Инженер технического надзора

Реклама

 

 




Интернет реклама УБС

Логин