Текущий объект

строительство коттеджа

Выполненный объект

Подборка анекдотов 5

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!

————————————————————————————-

Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
– Ну как?
– Плохо, но работать еще нельзя…
– Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
– Ну как? – спрашивает.
– Совсем хорошо, но работать уже нельзя..

————————————————————————————-

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

————————————————————————————-

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
– Вася, ты меня слышишь?
– Не ори, я тебя вижу…

————————————————————————————-

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит – видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям – такая вот проблема – верблюд ехать не хочет.
Строитель: – На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: – А как же я его догоню?
– На эстакаду.

————————————————————————————-

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
– Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
– Рады стараться, товарищ генерал!

————————————————————————————-

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: – Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?…
– Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
– Ну вот, я тебе говорил? А ты: “Чтоб хлебальник не разевал!”

————————————————————————————-

Слоган строительной компании: “Кладем на совесть!”

————————————————————————————-

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
говорит:
– Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
– Нет проблем! – говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
– Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою
виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить
негде…

————————————————————————————-

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

————————————————————————————-

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!

————————————————————————————-

Новости из стенгазеты фирмы “СевЗапЭлектромонтаж”:
“На сдаваемом объекте по улице Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220 в до 400 в”

————————————————————————————-

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

————————————————————————————-

Народная пословица: Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

————————————————————————————-

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

————————————————————————————-

– Ты кем работаешь?
– Электриком я, на заводе…
– И сколько получаешь?
– А это смотря какой грунт…

————————————————————————————-

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
– Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
“Хозяин, счетчик включен, плати бабки…”

————————————————————————————-

Идет строительство БАМАа. Корреспондент спрашивает начальника стройки:
– Скажите, какое здесь будет движение двухпутное или однопутное?
Начальник стройки отвечает:
– Укладку пути на этом участке ведут две бригады. Одна движется с запада
на восток, а другая – с востока на запад. Если они встретятся,
то будет однопутное движение, а если нет, то – двухпутное.

————————————————————————————-

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать… Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

————————————————————————————-

– Наш Моня таки поменял пол!
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

————————————————————————————-

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
– Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
– Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
– Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.

————————————————————————————-

Главное при поклейке обоев – чтобы не было пузырей… а то мы в прошлый раз взяли два…

————————————————————————————-

Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать. Подставили доску.
– Вжик! – сказала пила.
– У-у, блин! – сказали рабочие, подставляя бревно.
– Вжик! – сказала пила.
– У-у, блин! – сказали рабочие, подставляя рельс.
– Хр-р-р… – сказала пила.
– То-то же! – сказали рабочие.

Добавить комментарий

Выполненный объект

строительство коттеджа

Выполненный объект

Услуга



Инженер технического надзора

Реклама

 

 




Интернет реклама УБС

Логин