Текущий объект

строительство коттеджа

Выполненный объект

Подборка анекдотов 4

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

————————————————————————————-

Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть входную
дверь.

————————————————————————————-

Жена нового русского дает задание на евроремонт квартиры. Представитель фирмы спрашивает?
– У нас вопрос по поводу прокладки антены. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое.
– Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника.

————————————————————————————-

Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит комиссия, смотрит и вдруг…. обрушивается половина здания. Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12-35…… точно по графику!

————————————————————————————-

Электрик говорит хозяйке дома:
– Я нашел причину того, почему у вас погас свет, – это короткое замыкание.
– Так удлините его!

————————————————————————————-

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер:
– Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади….
Электрик:
– Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность…
Строитель:
– Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр.

————————————————————————————-

Прораб оператору:
— Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров!
— Да давай уж 3 метра!
— А, давай! Гулять, так гулять!

————————————————————————————-

—Прораб! Лопата поламалась…
— Обопрись о бетономешалку!

————————————————————————————-

Прораб отчитывает работягу:
– Я же тебя просил вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я столько же выпил.

————————————————————————————-

Беседуют двое:
— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов!
— Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
— Что новые краны появляются?
— Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.

————————————————————————————-

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

————————————————————————————-

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
– хозяйке квартиры:
– А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
– А вы-то откуда знаете?

————————————————————————————-

У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
– Вот причина вашей аварии!
– Я – не причина! Я живу этажом ниже!

————————————————————————————-

Один сантехник спрашивает другого:
– Зачем ты полез в унитаз?
– Да вот куртку уронил.
– Неужели ты будешь ее после этого носить?
– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

————————————————————————————-

– Дети, кто знает, что такое слезы? – спрашивает учительница.
– Слезы – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.
– Слезы – это купель души, – лирически определяет Анечка.
– Слезы – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Вовочка.

————————————————————————————-

Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
– Сколько с меня? – вопрошает женщина.
– 25.
– А так? – опуская с одного плеча халат.
– 25.
– А так? – расстегивая халат на груди.
– 25!
– Ну а вот так! ? – скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
– 25!
– Да пошёл ты! Забери! – в истерике женщина бросает ему 25 рублей…
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
– Пива, на все!
Бармен:
– На все?
Сантехник:
– Не хотел 15 минут постоять – пусть теперь ссыт всю ночь.

————————————————————————————-

Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу, выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит:
– Вот так, сынок, это те не в Интернете в чате девок кадрить, тут соображать надо!

————————————————————————————-

Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует:
– Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?

————————————————————————————-

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?

————————————————————————————-

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
– Готово, все работает. С вас 500 рублей.
– Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
– Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

————————————————————————————-

В офисе водопроводчиков текучка кадров.

Добавить комментарий

Выполненный объект

строительство коттеджа

Выполненный объект

Услуга



Инженер технического надзора

Реклама

 

 




Интернет реклама УБС

Логин