Текущий объект

строительство коттеджа

Выполненный объект

Подборка анекдотов 3

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
– Что за х..ня???
Подрядчик:
– Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
– Это маяк, б..дь!!!! М А Я К!!!!

————————————————————————————-

Новый русский просит строителей выкопать 3 бассейна перед виллой.
Новый русский:
– В первый налейте кипяток.
Строители:
– Это почему?
Новый русский:
– Да тут есть кореш..погорячей любит.
Строители:
– Ладно…. А во второй?
Новый русский:
– Во второй налейте ледяной воды.
Строители:
– Нафига?
Новый русский:
– Да тоже приятель имеется….. холодное обожает.
Строители:
– В третий?
Новый русский:
– Ничего не лейте.
Строители:
– Не поняли…
Новый русский:
– А у меня третий братан вообще плавать не умеет!

————————————————————————————-

В квартире засорился унитаз. Вызвали сантехника. Ну, пришел он, засунул в талчок типа проволку или шнур что ли, короче, пихал, пихал туда, обратно.
Все потихоньку вокруг собираются, ждут, чего же сантехник скажет: интересно всем, ведь вроде нормально все было, вдруг засорился.
Наконец сантехник вынимает проволку, смотрит на нее и спрашиает:
– Да вы че туда срете что ли?!!!!!!!!!!!!!

————————————————————————————-

Маляр говорит ученику:
– Иди, крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
– Окна покрасил, а рамы тоже красить?

————————————————————————————-

Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик ложит кладку, другой – сидит курит. Первый спрашивает:
– А ты чё сидишь, ни фига не делаешь?
Второй:
– Да, после вчерашнего руки трясутся.
– Так иди песок просеивай.

————————————————————————————-

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
– Нам нужен маляр.
– Маляров нет, есть гинеколог.
– Да нам маляр нужен…
– Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
– Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
– А зачем вам еще двое?
– Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

————————————————————————————-

Строительный рабочий приходит к врачу:
– Доктор, у меня запор!!
Врач осматривает пациента и говорит:
– Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно со всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
– Идите в уборную.
Через несколько минут является счастливый пациент:
– Спасибо , доктор!! Мне так помогло!! Что мне теперь делать?
Доктор: – Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

————————————————————————————-

Сидят на крыше небоскреба строители и в очко играют.
Вдруг порыв ветра сдувеет одну карту.Посовещавшись, решили послать в низ самого молодого. Тот отнекивается:
– Мужики, да я пока до низу добегу, да пока поднимусь без лифта уже вечер будет, давайте лучше Михалыча на его подтяжках спустим, он карту возьмет, а мы его обратно поднимем.
Сказано сделано. Опустили Махалыча до середины, а того вдруг смех разобрал, да такой, что его аж пополам складывает.
Ну мыжики и спрашивают:
– Михалыч, ты чего?
– Да я вот представил: сейчас подтяжки отстегну, а они вам по мордам съездят.

————————————————————————————-

Стpойка.
Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
– Я, кажется, пpоводку забыл…
Hа что пpоpаб важно отвечает:
– Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!

————————————————————————————-

Дамочка приходит в женскую консультацию. Стесняется, конечно.
Походила по коридорам немного и видит – дверь в кабинет приоткрыта.
Заходит. Посреди кабинета стоят два серьезных таких мужчины в белых халатах. Обсуждают что-то. Увидев дамочку, один из них спрашивает:
– В чем дело?
– Вы знаете, я совершенно не испытываю оргазм. Ну простос совсем!
– Любопытно. Что ж, пройдемте.
Дамочку приглашают в соседнюю комнату. Пробуют так, эдак и всяко-разно. Результата никакого. Наконец, один из мужчин говорит:
– Да, действительно, оргазма вы не испытываете. Вам надо бы к врачу обратиться.
– А вы кто?!
– А мы маляры

————————————————————————————————–

Мужик просит дать ему бензопилу. Рабочие дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, а мужик все валит и валит… Наутро рабочие видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
– Слушай, ты где раньше вкалывал?
– В Сахаре.
– Так там же нет ничего.
– Правильно. И здесь ничего не будет.

————————————————————————————-

В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и сотрудникам вытрезвителя:
– Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад.
Понадобятся штукатуры и маляры.

————————————————————————————-

Однажды в травматологию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает:
–  Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
–  Да нет.
–  А где тогда по физиономии получил-то?
–  Да на работе.
–  Это что за работа такая что по физиономии дают?
– Экскаваторщик я!
– ?
–  Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю – рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаянности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
–  Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
– Вот как раз и может! Прихожу я, значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

————————————————————————————-

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать скорую!
– Вызвать милицию!
– Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

————————————————————————————-

Директор строительной компании вызывает к себе электрика:
– Почему вас вчера не было на работе?
– Так вчера был праздник. День Железнодорожника.
– А какое вы отношение имеете к железной дороге?
– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

————————————————————————————-

Прораб приходит домой в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
– произошла какая-нибудь неприятность?
– Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

————————————————————————————-

– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

————————————————————————————-

Прибыл новый заключенный в тюрьму. Начальник тюрьмы спрашивает его:
– Ты кем был до срока?
– Бригадиром строителей
– А здесь работать будешь?
– А куда они денутся!

————————————————————————————-

Стоит в старые добрые времена хохол на Красной площади и часа два – три рассматривает ее. Подходит блюститель порядка и спрашивает:
– Почему Вы так долго тут стоите?
– Не могу понять, зачем построили такую высокую кирпичную стену?
– Как зачем? Чтобы любопытные не заглядывали.
– Откуда?… Оттуда?

————————————————————————————-

– Ты с ума сошла! – кpичит отец на дочь, посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа!

Добавить комментарий

Выполненный объект

строительство коттеджа

Выполненный объект

Услуга



Инженер технического надзора

Реклама

 

 




Интернет реклама УБС

Логин