СТРОИТЕЛЬНЫЙ КЛУБ

10 признаков ремонта в Вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки – стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

————————————————————————————-

Разговор двух будущих инженеров:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками…

————————————————————————————-

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
– Смотpи Вовочка и учись, подpастешь и папе помогать будешь…
– А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…

————————————————————————————-

Рухнуло свежепостроенное здание. Вокруг бегает прораб и громко, матерясь, орёт:
– Я же говорил, что пока обои не поклеите, леса снимать нельзя!

————————————————————————————-

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к ауту. Спрашивают:
– Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
– О-о-о, ваащеееее…
– Нет, ты чисто конкретно скажи пацан, чё здесь будет, не фармфабрика?
– О-о-о, ваащеееее…
– Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят, а то сча в лес повезём!?
– О-ваще-хранилище!!!

————————————————————————————-

Возле стройки тормозит чёрный “Мерседес”, из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
– Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
– Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

————————————————————————————-

Строительство одного дачного коттеджа в Емельяновском сильно затягивается. Потерявший всякое терпение хозяин обращается к прорабу:
– Ну когда, наконец, все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете, что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир?
– Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается.

————————————————————————————-

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается:
– Вы с ума сошли! Через час праздник!
– А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!
– А! Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит, внимательно осматривает дешёвую питерскую мойку из нержавейки без отверстия-перелива, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

————————————————————————————-

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: – Давай упадем на кого-нибудь. – Так ведь нет никого. – Смотри, вон бригадир идет! – Так он в каске… – Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: – Ну, чего вам!

————————————————————————————-

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:

– У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?

Продавец (задумчиво):

– Лучше, конечно, заасфальтировать…

————————————————————————————-

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.

Председатель комиссии подзывает прораба:

– Это что ещё такое?!!

– Всё точно по проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.

Председатель заглядывает внутрь:

– Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

————————————————————————————-

– А это моя последняя реалистическая картина. Она называется “Штукатуры за работой”.
– Но я вижу, что они сидят и курят.
– Я же сказал, что это реалистическая картина.

————————————————————————————-

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
– Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни…

————————————————————————————-

“Ничего, штукатуркой выровняют…”
Штукатуры: “Ничего, шпаклевкой выровняют…”
Отделочники (шпаклюя): “Ничего, обоями выровняют…”

————————————————————————————-

На стройке рухнул дом, и пошла разборка –  чья это вина.
Подходят к кирпичам:
– Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
– Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
– Да вы чего? Я чистый, реечной… как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок.
Идут дальше. Подходят к цементу:
– Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
– ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!

————————————————————————————-

Заказчик строителю:

– А не слишком ли тонкие стены?
– Нормальные, еще ведь обои будут!

————————————————————————————-

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:

– Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
– Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер(многозначительно):
– Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
– А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

————————————————————————————-

На приеме у доктора:

– Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, в легких – известь …
– Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

————————————————————————————-

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:

– Видите там мост?
– Вижу.
– В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
– Видите там мост?
– Нет, не вижу.
– В этом все дело!

————————————————————————————-

Жена – мужу:

– Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится…
– Не соображаешь? – ухмыляется муж. – Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!