Текущий объект

строительство коттеджа

Выполненный объект

Подборка анекдотов 1

Пять хирургов обсуждают кого легче всего оперировать. Первый говорит: «Я больше всего люблю оперировать бухгалтеров – у них внутри все пронумеровано! » Второй: «Это точно, но еще лучше оперировать электриков, у них все в цветовых кодировках! »Третий: «Нет, лучше всех библиотекари – у них все потроха в алфавитном порядке! » Четвертый: « А я люблю оперировать строителей. Им всегда после операции легко объяснять, почему что-то осталось лишним и почему операция продлилась дольше положенного»
——————————————————————————–

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
——————————————————————————–

Семья решила в квартире сделать ремонт
Жена говорит мужу:
– Соседи с низу только что ремонт делали,
квартира у них такая же -Сходи узнай сколько рулонов обоев брали..
Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает:
– Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:
– Шестнадцать.
Проходит время сделали ремонт. Встречаются два соседа…
“Слушай сосед:
– Квартиры у нас одинаковые – мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов – так у нас шесть осталось”
– И у нас шесть осталось…

——————————————————————————–

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
– Скажите, а ваша плитка , она … – иностранец забыл, как по-русски будет “для пола” и выкрутился по-английски – for floor?
– Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

——————————————————————————–

На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
– Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
– А что здесь будет? – спрашивает один из рабочих.
-Городской вытрезвитель.

——————————————————————————–

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
– Зачем в жилых домах лестничные площадки?
– Ах профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

——————————————————————————–

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Стекольщик я.
– Ну. Проходите на балкон, работайте.
– Через пятнадцать минут звонок в дверь.
– Кто там?
– Стекольщик я.
– Так у меня уже один есть.
– Дык, выпал я.

——————————————————————————–

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
– Серега, ты за кисть крепко держишься?
– Крепко.
– Тогда я лестницу забираю.

——————————————————————————–
Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
– Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
– Наверное забыл подстраховаться
– А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
– Наверное пьяный был
– А ты Вовочка как думаешь?
– Он ругал мою маму.
– ?
– Ну когда он падал он кричал: “Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!”
——————————————————————————–
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь – толстый, лоснящийся.
Лиса: – Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан – еле вырвалась.
Волк: – А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак – еле ушел.
Медведь: – А я на стройке зимовал…
– Работал чтоли??????
– Нее не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?
——————————————————————————–
А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщице приспичит…
——————————————————————————–
Поспорили русский, немец и поляк, какие народы сильнее матерятся. Немец повёл спорщиков по гаштетам. Там в конце фразы немцы всё ШАЙЗЕ кричали. Поляк повёл на завод, там через слово поляки КУРВА выкрикивали. Русский повёл на стройку. Там прораб отчитывает рабочего:
– Нах*я, х*йни нах*ярил? Расх*яривай нах*й!
——————————————————————————–
На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает
переводить:
– Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой открытой… На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна…
——————————————————————————–
Генподрядчика спрашивают: “Чего ты боишься больше всего?”
-Заказчика и темноты!
-Ну с Заказчиком все понятно: внезапно приедет, отдерет по самые уши, не подпишет ничего, не согласует и т.д. Но темноты-то почему?
-А вдруг там Заказчик!
——————————————————————————–
Зазывает это начальник участка прораба в вагончик свой…
Зачем… спрашивает прораб… Акты на скрытые рабты подписать…, поясняет шеф. Прораб подписывает…
А потом доверительно спрашивает… А ОТ КОГО МЫ ИХ СКРЫВАЕМ?
——————————————————————————–
Дама звонит электрику.
– Я просила Вас зайти починить звонок!
– А я был у Вас.
– Но я никуда не выходила.
– Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
————————————————————————————-
Обиваю двери кожей заказчика.
————————————————————————————-
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне:
Муж:
– По-моему, надо в розовый.
Жена:
– Нет. Я думаю- в голубой.
Маляр:
– Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок…
Муж:
– Мсье, вы что – из провинции?
————————————————————————————-
Вызывают сантехника. Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
– Ключ на 10! Ныряет, через несколько секунд выныривает:
– Ключ на 20! Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
————————————————————————————-
Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
– Что? Воняет? Это тебе не в Internete ковыряться!

Добавить комментарий

Выполненный объект

строительство коттеджа

Выполненный объект

Услуга



Инженер технического надзора

Реклама

 

 




Интернет реклама УБС

Логин